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买婚房两家分摊:没有爱的AA制,是怎么毁掉中国式婚姻的?

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发表于 2019-6-21 15:44:19 | 显示全部楼层 |阅读模式
前几天去参加一个订婚仪式,散场后,准新娘和准新郎吵得不可开交。
  作为女方的朋友,我忍不住要做和事佬。
  在一番安慰后,准新娘终于说出这场争吵背后的原因。
  原来是因为买婚房的问题产生了分歧,双方父母各执己见,争论不休。
  我那位朋友和她未婚夫各自“护着”自己的爸妈,也跟着加入了这场争吵。
  男方父母说:“现在的90后什么都讲究AA制,买房当然要我们双方各出一半。”
  女方父母坚决反对:“哪有各出一半的道理?我们养了20多年的姑娘嫁到你家,连房子这个基本的保障都没有吗?”
  据说,在两人即将领证前,男方就已经侧面提出今后要AA制的想法。
  其实,我对男方及父母的观点一点都不感到意外,因为也有一部分80、90后已经在践行这种“新婚姻模式”——AA制。
  其实这种“新潮”的婚姻模式,早在西方就盛行起来了,对他们来讲,AA制可以让夫妻之间保持一定的财务及人身自由。
  可这种模式真的适合中国夫妻吗?


  “AA制婚姻”究竟是让经济更公平
  还是让感情更失衡
  不妨让我们来假设一下。
  如果我们现在跟另一半开始使用AA制,一切消费都是公平支付,那么我们的日常将会变成什么样?
  两个人下班后一起去菜市场买菜,丈夫买单垫付了20.9元,然后打开计算器:20.9/2=10.45;妻子微信发了10.45元的红包给丈夫。
  丈夫袜子破洞了,妻子去商场买了几双,花了50元,然后跟丈夫说:“你给我25元就可以了。”
  孩子要上补习班,丈夫和妻子一起去学校,各自从钱包掏出500元给老师:“喏,这是孩子的补习费。”
  丈夫母亲生病,妻子买了补品去医院看望,回到家,拿出收据,核算无误后,丈夫转了一半钱给她。
  不知道看到这里的你有什么感觉,反正,我感觉十分尴尬。
  这种AA制度下的夫妻,更像是同住一个屋檐下的室友关系,既客气又生疏。

  84年的小玉就是“AA制婚姻”中的牺牲者。
  刚结婚那年,由于两个人婚姻观都比较开放,于是老公提出AA制,理由是:
  家庭是双方共同的,所有责任都应该一起分担,包括金钱。
  小玉觉得言之有理,于是两个人很快就达成了一致,正式开始“AA制婚姻”。
  那时候恰逢小玉老公升职加薪,闺蜜聚会的时候总是被提醒:“他现在赚钱了,生活质量要提高,买这个买那个的,那亏的不是你吗?”
  小玉总是不以为然的解释道:“这不仅仅是金钱AA,而是责任,所以他不会因为自己收入高了就提升我们两个的生活水平,来增加我的负担。”
  可事实证明,小玉太天真了。
  有一段时间,小玉因为身体原因无法快速进入职场,一年下来,手里根本没什么收入。
  这时候,小玉老公开始抱怨,他认为是小玉拖了家里的后腿,甚至提出要她去工作,来负担自己的医药费。
  最后,小玉无法忍受对方的冷漠,和婚姻的凄凉,主动提出离婚。
  房子是两个人一起买的,但是当时小玉承担的较多,可对方在离婚的时候却提出房产分割要AA制!
  她才发现,金钱可以AA,但是感情和责任不可以。
  后来她跟闺蜜说,其实她早就无法忍受这种婚姻制度了。
  看似谁都没占便宜,可离婚的时候才发现,AA制在婚姻中反而保护了自私的人。
  两个人的收入本来就不是持平的,一方觉得吃亏,一方觉得不够公平。

  其实,AA制表面上看起来实在无法挑出问题。
  两个人不会因为经济投入不均而产生矛盾:你买你的爱马仕,我喝我的二锅头。
  看起来,确实对谁都很公平。
  可是,AA制的婚姻让夫妻感情变成了一本账簿,当其他新婚夫妻在风花雪月度蜜月的时候,“AA夫妻”却在算着每个人该为这场蜜月分摊多少钱。
  这样的夫妻关系,像极了两个在旅途中相识的陌生人,一路游山玩水,吃吃喝喝,最后,钱一分,人一散,各回各家。
  本该是滋养感情的婚姻却倒向利益化,让夫妻之间更加冷漠、计较。
  即使金钱上没人吃亏,在情感上却也一直处于失衡下坠的状况。
  所以要经济公平,感情就会失衡。
  当然,我不否认金钱也决定了幸福度,但是如果男女在婚姻中,只有金钱,那不应该叫夫妻,而要叫同事、合作伙伴。
  总有一个人,在AA制婚姻中,尝尽冷漠,落荒而逃。

  AA制让婚姻失去了该有的模样
  曾经有一家婚恋机构做过一项调查:有87%的“AA制婚姻”最后都以离婚为结局。
  我很好奇,究竟是什么把87%的夫妻搞得人心涣散?
  首先,我们谈谈婚姻的“模样”——完整性。
  我相信大部分普通人结为夫妻的原因,尤其是80、90后,一定不是为了搭伙过日子。
  结婚,要么就是一种水到渠成的自然结果;要么就是一种听天由命的服从规律。
  不管是什么情感价值高的前者,还是责任制约大的后者,婚姻的模样,就是完整性的体现,而非“经济合伙制”。

  去年,重庆的陈小姐在网上发帖求助“这样的男人还能不能要?”
  陈小姐生了孩子后,因为休产假,工资缩水,本想让老公负担这几个月的开销,结果对方却要求陈小姐日后再还给他。
  虽然婚后夫妻两人一直是AA制,但是老公的不懂变通,还是让陈小姐很心寒。
  陈小姐与她老公是自由恋爱,自主选择步入婚姻,对于AA制,两人也是在婚前达成一致的。
  二人收入总有悬殊,在AA制度下,赚得多的肯定会觉得自己吃亏,从而斤斤计较那1块2块的。
  一旦实行了这种“残忍”的婚姻制度,才发现,原来AA制根本不保护弱者。
  女人多数会认为:“老娘费劲千辛万苦生孩子,产后还不能上班,你跟我说要AA,你怎么不平摊我怀胎10月的那5个月呢?”
  有形的支出可以明算账,可那些无法量化的东西,例如:女人生产中所经历的痛,以及喂奶的日日夜夜,谁来AA?

  其实,婚姻意味着两个独立的个体,很多人为了实现“情感+经济+责任”的完整性,就在二人之间建立起了一堵墙。
  每个人心中都揣着一个小算盘,每天看见对方就想着“她/他欠我的20块钱什么时候还”。
  而孩子、老人,这些都属于完整性的其中之一,但是这些怎么AA呢?
  难不成,孩子上学的时候,一人接送一天,如果有事临时请假报备?
  AA制打破了感情的平衡,破坏了完整性,最后使夫妻双方无法做到“同甘共苦”,分钱又割爱。
  可是,钱好分,那感情呢?
  与其忙着分割财产,不如想着怎么一起承担责任和义务,毕竟婚姻中的两个人,是要一起面对生活的苦和甜。

  正确解读“AA制婚姻”
  让它成为夫妻关系的强力胶
  去年,一档夫妻真人秀《妻子的旅行》大火。
  节目上,付辛博谈到跟妻子颖儿的AA制婚姻,让网友们质疑,并且谩骂。

  很多网友说:“这个男人赚的不多,计较的倒挺多。”
  这对小夫妻明显被那些不友好的言论惹得不痛快,随后在发表微博,重新说明此事。
  其实,他们不痛快的原因,不是外界对这种婚姻制度的不认可,而是人家的AA制根本就不是大家想的那回事!
  付辛博发微博称,他和颖儿的AA制是,一个负责家庭开销,一个负责个人开销,老婆孩子的开销,理应自己承担。


  在付辛博和颖儿的“AA制婚姻”中,他们既实现了经济独立,又实现了义务共同承担,不破坏婚姻的完整性,又为此注入了新的东西。
  借着这件事,我想说的是,“AA制婚姻”不是不可取,如果换个角度解读和运用,反而能够成为夫妻关系的强力胶,让两人难以割舍。
  首先我们换个角度,分清什么是必须要共同承担的,什么是要独立负责的。
  夫妻双方共同赚钱,共同养家,同时负责孩子的抚养和老人的赡养,这是共同的义务和责任。
  但是不同的是男女的花钱之处,男人偶尔会买些电子产品,女人则会买些衣服鞋包。
  如何实现经济上的AA制,并且达到平衡呢?
  很简单,共同负责的那部分,也就是家庭支出,根据双方的经济实力,共同负担。
  而个人消费,同样也是根据个人的经济实力,能买得起电脑或化妆品就买,买不起就不买,独自负担。
  这是财产的部分。


那么夫妻的感情怎么AA制呢?
  答案是,当然无法AA制。
  婚姻的真相就是两个人相互扶持,度过一生,而物质只不过是决定了婚姻生活的品质。
  经济AA制也许是为了保障生活品质,但是情感上,只有两个人共同取暖,才能走的更远。
  最好的婚姻,不一定是你有多优秀,我有多出色,而是:你+我=幸福。

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发表于 2019-6-25 18:23:17 来自手机 | 显示全部楼层
有的可以AA,有的不能AA

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发表于 2019-6-25 18:35:39 来自手机 | 显示全部楼层
顺利自然,我每次都是女方要求买房买车彩礼三十万分手,虽然我月薪过万

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发表于 2019-6-25 21:49:53 来自手机 | 显示全部楼层
西方文明并不完全适合中国国情!取其精华,去其糟粕。还是中华文明好!

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发表于 2019-6-25 22:15:02 来自手机 | 显示全部楼层
如果什么都是aa制,女人为什么结婚去给男人生儿育女,还不如不结婚想要孩子直接去医院精子库做试管婴儿,这样不用伺候公婆,也没有婆媳矛盾。

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发表于 2019-6-26 07:40:56 来自手机 | 显示全部楼层
无上密镜 发表于 2019-6-25 22:15
如果什么都是aa制,女人为什么结婚去给男人生儿育女,还不如不结婚想要孩子直接去医院精子库做试管婴儿,这 ...

AA不适合中国传统文化,但是什么叫给男方生儿育女?难不成孩子不是女方的?

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发表于 2019-6-28 09:40:35 来自手机 | 显示全部楼层
中华五千年文明都没有学透,就搞崇洋媚外那一套。咧是要不得的,祸害中国人

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发表于 2019-7-2 16:16:06 来自手机 | 显示全部楼层
AA的婚姻宁可不要
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